vOLTEI,... OU TALVEZ NÃO.

É. Estou de volta.

Sim, eu sei que nem deram pela ausência mas mesmo assim, em sinal de respeito por algum visitante, mesmo que acidental, sinto necessidade de me justificar.

No final de Agosto passado resolvi que ia ser jogador de poker. É. Podia ter sido pior, mas foi o que me passou pela telha.

Descobri que as aulas de matemática que eu desprezava, e desdenhava, estão me atrapalhando agora. Eita joguinho pra fazer contas!!!!!

Pra mim, que tinha, ou tenho a mania que domino prácticamente todo tipo de jogo de baralho, foi um choque. Jogava só no instinto. E diga-se de passagem que até nem me dava mal. Julgava eu!

Pensava eu que era apenas instinto e sorte, porque alguns bons resultados foram surgindo.

Bem, depois a realidade levou-me a puxar pela carola, pra ver se existia algum resquicio de fórmulas e numeros injectados pelos professores do meu tempo de escola.

Népia.

Vai daí e toca a estudar de novo. Bem, estudar é, como quem diz, passar as vistas.

E não é que a coisa funciona mesmo?! Comecei a figurar nas mesas finais de torneios e a ganhar alguns prémios, tanto ao vivo como na internet.

Bem, o ponto onde quero chegar é o seguinte: Poker (texas hold'em) não é um jogo de sorte, mas sim de habilidade.

Num dia de sorte pura até podemos ganhar, e muito, mas a longo prazo, se jogarmos sem aplicar a matemática é banca rota garantida.

É. Preciso estudar bastante, porque campeões do mundo tem muitos e mesmo assim não param de estudar o jogo.

Esta pequena abordagem foi mesmo só pra justificar, se é que alguém se importa mesmo, a minha ausência.

Meu "filosófico" pensamento do dia sobre poker:

"Jogo que ás vezes te faz sentir o mais idiota á face da terra.

Mas que é gostoso é, o jogo!"

sEGUINDO a tRILHA...

E esta, heim?! Digam lá se não merece uma medalha!!

Até estou a imaginar a cena;

Ela num bar, toda produzida com um jeans justinho e bem comprido (não vá o diabo fazer das dele e ao cruzar as pernas aparecer a penugem toda), seduzindo um animal qualquer, que, diga-se de passagem, não deve ser muito dificil, porque ela até dá prós gastos. Acho que já comi pior, (sem pelos, claro), e nem reclamei. Não sei. Não me lembro. Adiante.Cerveja pra lá, vodka pra cá, e, pimba, saiu o primeiro beijo. Claro que após o beijo o cérebro masculino automaticamente acciona a alavanca de auxilio aos airbags da afortunada, ou seja, segurar pra eles não cairem. Bem, até aqui também nada de especial, pois pela foto tá fácil de ver que, independentemente do gosto pessoal pelo tamanho dos melões, o sortudo ainda não percorreu terrenos mais "complicados", a não ser que tenha tentado dar uma olhadela lá prós lados do umbigo. Aí sim, começa a trilha.

Depois, bem, o depois eu vou deixar prá fértil (tenho certeza que sim) imaginação dos meus 2 ou 3 louváveis e pacientes leitores.

É que eu não quero ser desmancha prazeres.

a sAGA cONTINUA...

Desta vez, não vou falar nenhum palavrão, não.

Melhor. Sem comentários.

pOKER x dIA-a-dIA

Estava eu na jogatina de poker do costume, de graça, claro, quando dei conta (ou como dizem aqui os brazucas: Caiu a ficha) que o jogo de poker é muito semelhante ao nosso dia-a-dia;
nem sempre ganha o que tem melhor jogo, mas sim o que "blefa" melhor.

Será que a vida não passa de um Bluff ?!?

Achei a coisa assim um tanto pró fatela.
Será?!?!?!

dIA do pAI

Hoje é dia do pai, aqui no Brasil.
Tou morrendo de saudades das minhas filhas, não é novidade, mas tou a tentar não me deixar abater. Por isso estou a tentar me lembrar de coisas engraçadas que elas fizeram, ou disseram.
De momento só me ocorrem uma ou duas, é que isto de pensar sob pressão é complicado, mas oportunamente publicarei mais, (como se vocês estivessem desesperadamente á espera disso).

A mais velha quando tinha 4 anos de idade e foi na praia com a minha mãe e viu, pela primeira vez, as rochas visiveis por causa da maré baixa:

- "Eia, Vó, que o mar tá em obras."

A mais nova quando tinha 5 anos, e que só sabe falar com o sotaque brasileiro, no dia em que eu apresentei a minha namorada pra elas duas:

Ela: -"E vocês, já fizeram aquilo?!"
Eu: - "Aquilo o quê?"
Ela: - "Tanzaram?!"




Meus amores, amo-vos demaissssssssssssssssssssssss

dESPENTEADA II

A foto da "despenteada" está me deixando intrigado.
Juro que já fiz um esforço do caralho pra tentar imaginar como seria estar com uma gaja dessas, e ela até que nem é feia, mas, não estou a conseguir. Até no banho, ao tentar lavar o torpedo com muita rapidez, não fui eficaz. É. Mas não me venham com merdas. Aposto, aposto que vocês também já tentaram. Talvez até as gajas. Arghhh.
Será que o problema não é ela, mas sim eu?! Sim, porque macho que é macho não se devia deixar abater por detalhes meramente decorativos.
Tou fodido. Pra que merda fui colocar esta foto!! Só me faltava esta agora. Como se eu não tivesse mais nada para me preocupar. Acho que vou precisar de ajuda.
As mulheres, digam o que disserem, sabem muito bem como nos dar a volta á mioleira. Pró melhor e pró pior. Dassse.
Olho prá cara dela e parece que tou a adivinhar o pensamento:

- "Tive uma ideia cabeluda. Que ideia do caralho."
(Quer dizer..., da parreca.)

rISCO ao mEIO, ou dESPENTEADA ?!

Quem precisa de aquecimento central com uma merda destas??!!

Eu queria escrever mais alguma coisa, mas só me ocorre dizer:

.

- PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!!!!!!

pOTÊNCIA

Ele fechou os olhos, soprou as velas e fez o pedido:

-"Quero o carro com mais cavalos."

.

(Não é muito, mas sempre é melhor do que nada!)

hEROIS...

Ouço cada uma que nem acredito...
Aqui no Brasil, principalmente no nordeste, a maior parte dos chifrudos só tem mesmo uma coisa na cabeça, ...um par de cornos, porque de resto, quais louras quais quê (com todo o respeito). Se além dos cornos eles tivessem, pelo menos, um neurónio talvez os crimes de ordem passional baixassem substancialmente, talvez.
Não tem um dia que não passe na TV pelo menos uns 3 casos de imbecis traídos que matam o corneador.
-"Fui corneado?! O quê?! Cadê o cabra safado que me corneou?!?! Vai morrer. Ai vai, vai."
Imbecis de merda.
Primeiro, só o facto de matar já é grave. Não tem esse direito. Segundo, se tivesse o direito de matar alguém, quanto muito, não seria o toureiro.
-"Óh meu amor, ele obrigou você a transar com ele, não foi?!
Claro que obrigou. Não tem mulher nenhuma, no seu juízo perfeito, que vá trocar a segurança do lar (é seguro que vai levar nas trombas toda a vez que o heroi chegar em casa embriagado), e muito menos as noites de longo e pleno prazer, dele, ao fazer dela gato-sapato.
-"Vámos pra casa,meu amor, que esse cabra safado já não vai mais fazer mal pra você."

iDEIA fATELA do dia...

Tem dias que mais nos parecemos com papel higiénico.
Ou estámos enrolados, ou estámos na merda...

mai nada...

"Cuidado com o cão"

Ao passear as vistas no blog o coiso, no post de 13/07 sobre as placas que as pessoas colocam nas portas, ou paredes de casa, "cuidado com o cão", concordo com tudo o que postou. Mas vou mais longe. Depois de me debruçar bastante, bastante mesmo, sobre o assunto, também cheguei á conclusão que em muitas casas por esse mundo afora deveria ter a seguinte placa: "Cuidado com o dono, que o cão tá preso".

Mai nada...

abraço fatela

eMIGRANTES

Antes de mais nada, quero deixar claro que respeito muito todos os emigrantes portugueses no mundo inteiro, não fosse eu, agora, um deles também, mas tem coisas que me dão nos nervos, principalmente os "franceses".
Quem nunca presenciou a situação ridicula de 2 ou mais cromos falar uma mistura de português e francês?!
E com o volume alto, que é pró pessoal não ter dúvidas que são mesmo "franceses".
Putain de camion, uí, mê na france nas auto-rutes é milhor, (seguido de dois ou três sons seguidos de bufadelas como quem sopra uma vela).
Ai, como se diz supermarché em português, ahhm... ahhm... ahhm...?!?!
Cambada de otários que pensam que por estar noutro país, que nem é o deles, já se julgam os melhores do mundo.
Conheço casos que os cabrões quase que passam fome durante o ano inteiro, dormem aos 20 em cada apartamento e o carro nem sai da garagem, mas quando chegam á terrinha incorporam a personagem do emigrante bem sucedido cheio de dinheiro.
Nos primeiros dias pagam bebidas pra todos. Pra quem conhecem e pra quem não conhecem, toda a gente bebe. É uma festa. Vive lá France.
Não passam nem quinze dias e já estão com o rabinho entre as pernas porque o dinheiro tá contado ao centavo pró combustivel da viagem de volta pelas auto-rutes.
Não é crime as pessoas não serem endinheiradas, nem precisa ter vergonha disso. Agora esses filhos de uma puta que chegam armados em cavalos de corrida de luxo estão pensando o quê?!
Há uns anos atrás, na esplanada do café que sempre frequentava com os amigos, estavam dois moçoilos, que eu conheço, com roupas e cabelos que pareciam mais um papagaio acabado de sair de uma luta pela vida.
Putain de camion pra aqui, putain de camion pracolá; o meu chiante tem 100 chevaux, e tal, e tal, e tal... Em alto e bom som.
Isto, durou mais de uma hora.
Bem, talvez eu tenha exagerado, talvez, mas não me aguentei.
Eu: - "Óh Fernando, tu não sabes falar português?!"
Ele, com cara de papagaio assustado:- "Oui, si, claro qui si."
Eu: - "E esse marmelo aí também sabe, não sabe?!"
Os dois: - "Oui."
Eu:- "Então, seus filhos da puta, porque não falam em português, em vez de estar a falar uma lingua que não é a vossa no vosso próprio país, caralho?"
E quase descontrolado, continuei: - "Respeitem as pessoas, pá. Querem meter nojo, vão prá Póvoa de Varzim tentar impressionar as parolas de verão que andam á caça de parolos como vós no Passeio Alegre. Filhadaputa de gente, pá! Ficam fora do país meia dúzia de anos e já não sabem falar a lingua mãe?! Parolos de merda."

Bem não é dificil de perceber que foi uma confusão do caralho, mas, pronto, desabafei.
Fatelas do caralho.


Nota fatela:
Só acrescentar que esses morcões tinham, na época, uns 18, 19 anos e estavam na France há uns 4 anos.

nOVO cAPÍTULO

Ontem ficou encerrado mais um capitulo na minha vida. E começou outro.
Encerrou o capitulo do ano 36 e começou o do ano 37 .
Estas datas comemorativas costumam ser sempre recheadas de novas promessas e novos objectivos, ao bom estilo reveillon. Não me ocorreu nada. Será que foi esquecimento? Será que na falta do que eu mais amo no mundo, (2 filhas lindas), eu me tornei ausente prá vida? Será que eu, ao contrário do habitual, estou ficando "frio"?
Pela primeira vez passei o meu aniversário longe delas e me pergunto se esta provação é, ou foi, culpa minha. Acho que não. Não sei.
Ontem era pra ser um dia de festa, e teve festa. Festa em que o aniversariante tava feliz por fora, mas apagado por dentro.

mANOBRAS fATELAS

Há um tempo atrás eu e alguns amigos, estávamos conversando sobre várias coisas num bar. O famoso ato de “CONVERSAR MERDA”. Todos bem “calibrados”, pra não variar,..., não saia nada de aproveitável. Até que um teve um lampejo:
- Pra quem é casado, o grande truque para que as esposas não reclamem dos maridos, chegando tarde em casa.
Após vários truques comprovadamente desastrosos, um dos meus amigos, o Zé*, (claro que é nome fictício, não vou comprometer a irmandade), grande bêbado sábio, falou:
- Ao chegar em casa, entre devagarinho, sem os sapatos, vai direto ao quarto e fazes um tremendo sexo oral nela. Não tem erro. Nunca falha e ela fica tão feliz que até releva, que você chegou tarde.
(Diarréia mental coletiva.)
Na semana seguinte, infalivelmente, no mesmo bar, e no horário de sempre, nós notamos que um dos nossos amigos, o Clayton*, (claro que também é nome fictício), estava se comportando um pouco diferente do habitual. Parecia meio que parado, meio “morto-vivo", ausente. Aquilo estava me incomodando e já perto do final da noite eu perguntei-lhe:
- Clayton, você tá se sentindo mal?! Tá doente?!Ele respirou fundo, e suspirou de alivio como se estivesse esperando por essa pergunta a noite toda.
-Pessoal, somos amigos há muitos anos. Sei que vocês se vão rir de mim,e muito. Mas por favor, riam tudo de uma vez hoje, porque eu quero esquecer este trágico acontecimento, e além do mais eu não agüento mais esta agonia. Preciso desabafar. Ainda tou tremendo.
- Trágico?! Fala logo, pô.
Ele suspirou de novo,e falou, bem baixinho:
-O truque do Zé* é muito perigoso, gente.
Perigoso!?!?! Como Assim?!
Ele:-Na semana passada, quando saímos daqui do bar ao chegar em casa fiz tudo certinho. Entrei sem sapatos, e nem liguei a luz pra não acordar a Marta*(também ficticio, claro), meti-me debaixo, das cobertas e mandei ver no sexo oral. Não deu um pio. Feliz da vida, fui beber a última água da noite e o que estava escrito na geladeira, (frigorifico)?!
-O QUÊ , PÔ?!?!
Ele, num ultimo suspiro:
-"Querido, vá para o quarto das crianças, pois minha mãe veio nos visitar e está dormindo na nossa cama".
(Escusado será dizer que o som que se ouviu de seguida parecia a comemoração de um gol de uma qualquer fanática torcida de futebol. Pra desconsolo do Clayton*)

Selva alcatrónico-cosmopolitaniana

O PRÉMIO do seguro aumentou em Portugal.
Isso quer dizer o quê?! Que se tiver um acidente ainda vou ser contemplado?! Quanto mais “feio” for o acidente mais ganho?! E se morrer alguém no acidente, ganho o jackpot?! Não sei porquê, mas acho esse termo fatela.
Bem, se fosse aqui no Brasil, ia ser uma festa. Ai ia, ia. Tou mesmo a ver se estivesse escrito na apólice a palavra prémio. E olhem que aqui a malta nem precisa de muito incentivo pra andar por aí ás cacetadas com os carros a torto e a direito. Literalmente. De preferência, acertar nos peões, ou melhor, pedestres. Sinal vermelho então, é mera sugestão, só pára se quiser. Sentido único. Sentido quê?!?! Cinto?! Também, também sinto muito.
O que caralho dos instrutores de condução fazem nas aulas, caralho?! (É, duas vezes, eu vi.)
Por falar em instrutor, o instrutor para exercer a profissão teve que ser instruído. Quem foi o badameco que instruiu o instrutor do instrutor?! Quem foi o instrutor que instrui o instrutor do instrutor do instrutor?! Talvez até dê pra achar um culpado pela falta de instrução do instrutor do instrutor do instrutor do... Foda-se, (como diz o outro, só em pensamento) deixa pra lá. Adiante.
Mas nem tudo é tão ruim assim. Aqui, em termos de segurança rodoviária, o custo para os carros serem mais seguros, ou para sofrerem menos acidentes, é bem mais barato do que qualquer país de 1º e , vá lá, de 2º mundo.
Na europa, por exemplo, qualquer carro seguro que se preze tem, no mínimo, uns 300 airbags, 4500 pontos de absorção de impacto, e mais uns milhentos dispositivos electónicos e computadorizados para minimizar os danos do batimento dos cornos na rodela.
Aqui, o carro pra ser seguro, seguro mesmo, pelo menos pra quem tá dentro dele, basta ter uma porrada de anos, que é a grande maioria, uma côr indefinida, algumas amolgadelas provocadas por várias e teimosas tentativas, infrutíferas, de estacionar o carro onde nem Mini cabe, e, uma uma pitadazinha de ferrugem. Pronto. Tem os itens necessários para passar ileso na perigosa e densa selva alcatrónico-cosmopolitaniana. (Heim!! Palavra do caralho.)
Calma, eu explico. É que como quase ninguém tem seguro, o dono do carro velho que vai na estrada fica evitando passar perto do bólide do lado, mais velho ainda. Vai daí, já deu pra entender o porquê de tanto zig-zag na “pista”. Tá provado que carro novo, aqui, sofre bem mais acidentes que carro tunado como esses aí que o autor deste brilhante texto descreveu algumas linhas acima. Se ninguém estiver a ver até em cima do passeio andam, caralho. Arrisco-me até a dizer que o pedestre caminha mais seguro na estrada do que na calçada. Sério. Juro.

Nota fatela de rodapé:
Eu, só passado uns 4 meses de cá chegar, e farto de a toda a hora quase morrer de susto ou de morte matada de táxi, é que me aventurei a conduzir. E olhem que dizem por aí que sou o ser vivo mais parecido, em termos de mestria do volante, do finado Fangio. Sério. Podem perguntar pra quem quiserem. Não sou eu que digo, é o povo.
Mas agora não estou aqui pra falar de mim, muito menos dos meus dotes artísticos.

O PRÍNCIPE DE COPENHAGA

Depois de ler esta noticia no JN de hoje, ficou provado que o nosso país é fatela com os sem abrigo das cidades de Portugal.

"Adolfo de Carvalho, de 54 anos, é natural de Amarante, mas trocou a sua profissão de electricista e de "funcionário público"em Matosinhos por uma vida nas ruas de Copenhaga, onde recolhe garrafas e tem um "ordenado" invejável. Há sete anos que o português, conhecido como "Porto" nas ruas da capital dinamarquesa, mudou de vida.Todos os dias, Adolfo arrecada "no mínimo" 50 euros com o seu trabalho, que dão para "comer e beber bem", assume. Embora se considere um "sem-abrigo", "Porto" exclui a hipótese de regressar a Portugal. "Não me estou a ver a regressar a Portugal por causa dos 500 euros que os meus antigos colegas ganham. Estou bem aqui e é aqui que vou morrer", garante Adolfo à agência Lusa.Antes de chegar a Copenhaga, passou pela França, Holanda, Suécia "e outros países". Mas é na Dinamarca que se sente bem e espera um dia conseguir integrar-se no sistema de segurança social, para poder ter um tecto que subsistua as ruas."Aqui dão aos sem-abrigo um mínimo de 7.000 coroas dinamarquesas", ou "até mais". Por isso, "Porto" diz que vive bem, que todos os anos passa "duas a três semanas" de férias em Portugal e que "só" viaja de avião.Um "príncipe" português que garante reinar nas ruas de Copenhaga. "

Príncipe é assim mesmo, só de avião, e não me surpreende se viajar só em 1ª classe. Coitado.

vELHOS do rESTELO

Desde há muito, muito tempo, talvez-não-tanto-assim-que-não-sou-assim-tão-velho, que ouço falar nos Velhos do Restelo. Primeiro, nem sabia pra que lado é que caralho era Restelo, (antes, porque agora já sei); segundo, muito menos quem caralho seriam esses Velhos.
Bem, o que interessa é que, hoje, ás tantas da noite, e mais tarde ainda em Portugal, tava "zapinhando" (que é esta merda, caralho?!?!?) os canais da cabo e encontrei uns 3 ou 4 marmelos, ou melhor, 2 marmelos e 2 marmelas, a falar de não sei o quê e mais o camandro, e velhos pra li velhos prá culá, dor de cotovelo, dor de ancas, dor de alma e da put..., bem, deixa pra lá.
Tava a achar aquilo fatela e resolvi que em vez de mudar de canal ia mudar de posição. Pronto. Fiquei de costas. Mas aquela merda dos velhos do restelo não me saia da cabeça e fiquei de orelhas a pique. Afinal eu queria saber quem eram as figuras que tanto ouvia falar mas não sabia a ponta de um corno mas sempre fiz de conta que tava por dentro do assunto. (A verdade é só uma: nunca me interessei. Essa é que é essa.)
Entre um abaixamento dos estores e outro consegui ouvir que chegaram á conclusão que esses ditos, ou malditos, são, ou eram, um tipo de fenómeno qualquer que marcava a diferença.
Bem, aí me fodi, Lá foi o sono pró caralho. Que diferença, caralho?! Eu, pra saber a diferença, preciso de saber primeiro qual era a não-diferença. Merda. Confusão da porra. Deve ser do fuso horário. Só pode.
Mas, antes de uma ultima tentativa de acertar no conclusivo, e ir dormir que se faz tarde, saquei dum cigarret, bolas prá qui bolas prá li, e lá me aventurei a ser fatela, pra variar (eh, eh, eh): Acho eu que de que eles eram mas é uma boa cambada de filhos da... (puta, dizes tu).


(Acho eu de que nesse programa tá faltando essência)

Num sei si é assim tão fatela, mas...

Tava no blog Farinha Amparo. Se gostei? Sim. Fatela?! ...

(...)
1- Ricardo Araújo Pereira diz que não precisa de escrever para se sentir um idiota. Acredito, eu também me sinto idiota em muitas outras situações, mesmo sem ter nem um lapinhos à mão. Por exemplo, quando vou ao Aveiro Retail Park ao domingo.
2- Afinal em que é que ficamos? O Governo Regional dos Açores afirma que, para poder cumprir a lei da IVG, vai gastar qualquer coisa como 60.000 a 70.000 euros/ano, ou seja, mais ou menos o preço dum T0 já velho e todo f*dido por estudantes aqui nas redondezas. Será que na Madeira estavam a contar dar cumprimento à lei em SPAS de luxo? Com massagem de pedras quentes e uma viagem até às Caraíbas a seguir para descontrair? Mau!
3- Noticia-se por aí que, no próximo sábado vai realizar-se o Encontro Nacional de Burros, em Vizela. Porra! Mas vêm todos? Os da Madeira também? Vizela não é uma terra pequena? Não percebo nada disto!
4- E por falar em burros só uma cusquice: O Príncipe Carlos de Inglaterra (sim, esse mesmo!) ofereceu ovelhas à mulher, que fez 60 anitos bem medidos. Acreditam nisto? Pois se a gente já fica lixada quando o jeitoso nos oferece uma varinha mágica ou uma panela de pressão, imaginem umas ovelhas fedorentas! Ainda por cima um macho e uma fêmea, dass! Está visto que estes gajos não batem bem, deve ser o problema de morar numa ilha, com água por todo o lado! Como na Madeira!...
(...)

É ele

- Quem tá vindo aí, Zé?!?

- Um é o coiso, o outro não sei!

Links

Aos autores dos blogs aí do lado,e aos que ainda não estão mas vão estar, sem querer abusar , mas já abusando, considerem-se "linkados".
Oportunamente, se a minha vida profissional, artistica, religiosa entre outras assim o permitir, terei todo o prazer de encetar, sim, encetar conversações para cedência dos direitos, ou autorização, se assim o preferirem, para a colocação do mesmo, (leia-se link).
É que agora não tou com tempo. Sério. Tou cozinhando uma ideia fatela.

Eu Sabia...

Eu sabia, eu sabia que ia dar nisto. Quero fazer os links dos blogs que visito, e,... népia.
Quem manda se meter a explorador bravo de mares nunca antes navegados!?!
Não foi por falta de aviso. Não foi não.
Todo mundo me avisou: - A 4ª classe é pouco, rapaz. Nos tempos que correm se não tiveres pelo menos o 2ºano não te safas.

Achei aquilo muito fatela.

Ideia Fatela

Quero aproveitar esta oportunidade para agradecer, por antecipação, á minha familia em geral, aos meus pais em particular, mais particular ainda á minha mãe, á minha professora primária, á prima dela, aos meus amigos, ao meu cachorro, á minha namorada, (que nem sonha que me meti nesta aventura), ao vizinho, ao porteiro do prédio, ao papagaio Louro, e a todos que quando descobrirem isto, por favor, por favor acreditem que eu não tive nada a ver com isto.
É que nestes ultimos dias tenho me divertido um bocadito, pouquito mesmo, navegando na blogosfera dos blogs blogados, e alguns dos blogs que visitei, que mais tarde mencionarei o nome deles com a respectiva autorização dos autores, (tem que se pedir autorização, não tem?!), me inspiraram pra criar um blog também. É, também.
Vai daí que não é necessário ser um expert na matéria pra ver que a culpa não é minha, é deles.